火事場でテンションが上がってしまう人

私はわりと小さい頃からエレクトーンやら吹奏楽やら合唱やら、何かしら「発表会」「コンクール」「コンサート」の出演者側になる経験が多かった。つい最近もオーケストラと共演する合唱隊への参加をしてきたのだが、私は「火事場でテンション上がってしまう人」なのだと改めて思った。

今回かなり練習回数もギリギリで、数ヶ月前の練習ではほんとに本番いけるの？？みたいな状態だった。それが、直前の練習で形が見えてくる、ゲネでよくなってくるという急成長カーブを描いた。これが楽しいのである。もちろんもっと余裕をもって完成させろよ、という気持ちもあるのだが、演奏会直前1週間の集中力、その雰囲気が好きなのである。言ってしまえば「追い詰められた状況にわくわく」してしまう。

しかし、これって「追い詰められた状況を（無意識のうちに）呼び寄せてしまう」可能性がある。非日常を作り上げる、そこに参加するということは、とってもオイシイ・楽しいことで、何度やってもやってよかったと思えることだ。ただ、その代償も大きい。特に感じるのは、寝る食べるといった基本的な生活が疎かになること。100%非日常の成功に注力してしまうため、本番終了後ぶっ倒れる。

追い詰められた状況にわくわくし、それを乗り切ったときの快感に味をしめてしまうと、自分のキャパシティ以上の火事場に突っ込んでいってしまったり、火事場を掛け持ちしたり、日常を離れすぎてしまう。むやみに自分を追い込んでしまう。

研究も多少そういうところがあるような気がしている。論文発表や成果報告をして、他人からコメントをいただいたり、その内容が認められたりするのは、とってもうれしい。でも、その快感を得るためには長い時間がかかり（そう長い時間はかけられないというプレッシャーもあり）、その間日常のいろんなものを犠牲にしてしまうことがある。おいしさ、楽しさを知っているからこそ、この世界にいたくなってしまうのだけれど、それによって身を滅ぼす危険性もある。

火事場が楽しい・魅力的。そう感じてしまう性質はきっと今後あまり変わらないと思うけれど、「今その火事場に行って大丈夫？」という視点も常に持っていたいなと思う。

自分を助けてくれる道具は躊躇なく使っていくスタイル

うつ病の診断受けて治療開始してから、しんどい諸症状に対して開き直って、自分を助けてくれる物を探すようになった。

基本方針は「極力考えなくてすむように」。気力体力が削られているなか、いちいち考え始めるとそれだけで疲れて動けなくなる。貧弱。

衣服

私は外出するときたいそう着る服に悩む人間だったが、うつ状態になると無気力すぎて選べないし、もはや服着たくなくなった。結果的に外出できなくなり、日常生活に支障をきたした。

そこで、初めてスウェット生地のズボンやルームワンピースを購入した。カジュアルな格好が似合わなくてずっと避けてきたけど、着てみたらまあ楽～！！！家～スーパー～コンビニまではこの格好で出歩いていいという自分ルールを作り出して、食料などの買い出しには行ける状態を確保した。

最近はギリギリ研究室に着ていけるくらいのデザインとか生地で、かつ楽に着られる衣服を探している。「着る服に悩む」のは特別なときだけにして、普段は気温くらい考慮すればオッケーなように、クローゼットを変えていきたい。

 食事

基本的に食欲がなく、一時期まじでフルグラ程度しか食べられない（それ以上複雑なものを自分でどうこうできない）状態だった。栄養バランスにまで手まわらんわ、ってなって、サプリメントを飲むようになった。栄養足りないと髪が抜けるからね！！

多少料理ができるようになってきてからは、レンジや鍋で加熱すれば、またちょっと味付けすれば食べられる状態のものを用意しておくようになった。

野菜はとりあえず無限もやし。この味付けなら大抵の野菜いける。

cookpad.comタンパク質はサラダチキン的なもの。胸肉安い。ゆで卵もいい。 

fta7.netあとは冷凍したご飯、野菜を適当に放り込んだスープや味噌汁があれば、食事をとろうとなったときのハードルがだいぶ下がる。

スケジュール・タスク管理

注意力散漫でもう何も覚えていられない。タスク云々以前に家事が回らないレベルだった。

以前から使っていたタスク管理アプリTodoistに、やらなきゃいけないことを放り込んだ。掃除洗濯からゴミ捨て、家賃振り込み、爪切り…どんな些細なことでもとりあえず書き出した。

その後、ゴミ捨ては毎週火曜とか、爪切りは1週間毎にチェックしようとか、やるべき日付や周期を設定していった。

一度セットしてしまえば、毎日今日やることリストが自動的に出てくるので、何も考えずその通りにやる。これで最低限一人暮らしが維持できる。

似たようなアプリはWunderlistとかgoogleカレンダーとかOSに付属のtodoリストとか、いろいろある。やることを書き出して、忘れても構わない状態にすると、「何か忘れてるんじゃないか？」みたいなもやもや漂う不安も減って精神衛生上ひじょうによい。

音

足音、ドアの開閉音、クーラーとか扇風機の作動音、遠くの話し声…こういう生活音みたいなものがとても苦手になった。今カフェで勉強とか絶対できない。

耳栓を買おうとしたがどれがいいのかわからなくなって頓挫しているので、とりあえず手持ちのイヤホンをつけることにした。特に性能いいやつとかじゃないけど、結構音環境が変わって、ATフィールド（弱め）が自分の周りにできた感じになる。

今日みたいに大雨の日の雨音も苦手なので、今もイヤホン耳に突っ込んで書いている。 

かつて、友人の母に「世が世なら死んでる」と言われた私だが、ますます世が世なら死ぬ奴になってしまった。外部のものに頼って生きてる！サバイバル能力低！

現代に生まれたことに感謝しつつ、いろんなものに助けてもらいながら、生きながらえようと思う。

「ちょっと体調悪いけど、まあなんとかやってるよ～」からのうつ病

唐突に、前の記事とはだいぶ毛色の異なる話をする。

昨年春、うつ病と診断された。

最近ちょっとおかしいな、と思って、まずは大学のカウンセリングセンターに相談した。無料だったから。

カウンセラーの方に「カウンセリングで何か解決できるとは思えない」（我ながら失礼）と言ったら、「それならなおさら、よく来てくれましたね」と返されて（あ、プロだ）と思った。

そして生活状況や感じていることをを話したら、「睡眠と食事がうまくできないとてきめんにダメージ食らうので、まずそれを整えましょう。必要なら薬使って」と近くの病院を紹介してくれた。

その数ヶ月前の日記やメモを見直すと、就寝・起床時間、睡眠時間はバラバラだし、食事の量やタイミングもまちまちだった（欠食もよくあった）。さらに遡ると、睡眠・食事・気分の不調は少なくとも2年前から出ていた。しかし当時は「ちょっと体調悪いけどなんとか頑張れる」とか思ってたりして、病院に行くなんて1ミリも頭になかった。

すごく密集した森

ふと、ブロッコリーが何者かわからなくなった。

まるまるとした、平野レミでなくとも立てたくなる、うつくしいブロッコリーを買ってきて、ざくざく切っていたのだけれど、どうも、違和感がある。

味は嫌いじゃないし、ゆでても炒めても食べられるし、冷凍でも売っているし、いいやつだと思うんだけれど、どうも、違和感がある。

違和感のもとは、密集した森然としたあの部分にある。

あのふさふさの部分、なんでこういう形にしようと思ったのか。神よ。

そして、地面から生えているのがにわかに想像できない。

画像検索してみたら、きちんと土から生えていた。

流通しているブロッコリーにはささやかにくっついているだけの葉っぱが思いのほか大きく、食用部分は小さくみえる。 その結果、なんとなくキャベツ畑に似ている。

伸び放題にすると、黄色い花が咲くらしい。

これが一面咲いていたら結構壮観だなあと思うが、それは売り物にはならないブロッコリー、ということなので、その畑を管理している人は相当なブロッコリー花マニアであろう。

そんなブロッコリーをざくざく切って煮てミルクスープにした。

知らなかったが、ブロッコリーは冬の野菜らしい。

初夏らしからぬ味、しかし目には鮮やかな緑。

20180921追記

ブロッコリーがキャベツの変種であることを知った

初めてファンレターを書いた

初めてファンになったアイドルが卒業発表をした。

卒業は6月。今回のツアーチケットはとってある。

握手会はもうない可能性が高いが、あったとしても会った瞬間蒸発する気がして行けない。

じゃあ何をすればいい？

手紙を書こう。

昔ながらのシンプルな方法だ。

 そして、さきほど書き終わった。

不思議な気分だ。知り合いにだって長く手紙など書いていない。

彼女は私のことを知らない。手紙を読んでどう感じるかも想像できない。

私としては、アイドルになってくれてありがとう、あなたは本当に素敵、卒業おめでとう、ライブ行くよ、とプラスのことを書いたつもりだが、極度に気持ち悪い内容になっているかもしれない。また私がプラスに感じていることを、彼女はネガティヴに捉えているかもしれない。

そんなデンジャラスなものを送って相手の負担にならないか？とも思ったが、

結局ファンとして熱狂的に身勝手だから、失礼つかまつって一方的に感情を表明することにした。

あとはポストに投函するだけだ。

「今さら慌てた顔をしないで もう遅いよ」

もっと早く現場に行っていたら、もっと早く手紙を書いていたら…

過去の写真や映像をみて、小さな後悔の念が湧き起こる。

それで何か変わったかどうかはわからないけれど。

今回学んだ。

アイドルは駆け抜けていくもの。たまたま巡り会えるもの。

限られた時間、大好きな子にしてあげられることは少ない。

 だから、今度好きになる子には、もっと軽やかに、その気持ちを伝えようと思う。

「思いは言葉に」

はてなブログでした。 

20180921追記

なぜこのとき伏せたか覚えていないが、モーニング娘。'18の尾形春水ちゃん推しでした。今でも写真を見返しては胸がきゅうっとなる。